L'INJUSTICE !

Chehra compte porter réclamation auprès du TIJ ! Interview.

L'ETRIPE : Bah alors ? Pourquoi tu veux déposer une requête auprès du Tribunal International des Jeux ?

CHEHRA : Quoi ? T'as pas assisté au vol dont j'ai été la victime ?

L'ETRIPE : Quand ça ? Samedi, pendant la partie de baccalauréat ?

CHEHRA : Bah, oui... Je finis avec 67 points, juste derrière les deux Mat. Comme d'un fait exprès, dis donc, ils se sont arrangés pour finir premiers ex-aequo, et pour m'empêcher de finir à égalité avec eux...

L'ETRIPE : T'exagères pas un peu ?

CHEHRA : Et toi ? Tu me dis pas ça parce que tu es un des deux Mat en question, non ? Rien à voir, peut-être ?

L'ETRIPE : ...

CHEHRA : Ah ouais, tu fais moins ton mariole, hein, "gras-du-nez" ?

L'ETRIPE : Je t'en prie, pas d'insulte.

CHEHRA : OK... Mais t'avoueras, quand même... Me refuser "peau" dans la catégorie "organe" à la lettre P...

L'ETRIPE : Quoi ?...

CHEHRA : Ben, on a bien accepté "queue" pour Mathieu à la lettre Q...

L'ETRIPE : Oui, bon...

CHEHRA : Nan, nan, défends pas ton pote... Y'a usurpation, c'est tout... Me refuser "Fontenelle" à "écrivain", aussi, à la lettre F...

L'ETRIPE : Bah, c'est pas un écrivain...

CHEHRA : Bah si !

L'ETRIPE : Il a écrit quoi ?...

CHEHRA : Heu... C'est pas la question ! Je me suis fait blouser, c'est tout !

L'ETRIPE : Rhôôôô, mais c'est qu'un jeu.

CHEHRA : Tu dis ça parce que tu as gagné.

L'ETRIPE : Hou, la mauvaise joueuse !

CHEHRA : Et toi, tricheur !

L'ETRIPE : Pffff... Jamais fait une interview aussi merdique...

CHEHRA : Pourtant, avec ton manque de talent, ça devait bien arriver.

L'ETRIPE : Mais ?... T'as fini, oui ?

CHEHRA : Nan ! Rends-moi ma victoire !

L'ETRIPE : De toute façon, t'aurais été à égalité avec nous !

CHEHRA : Certainement pas ! Entre "peau" et "Fontenelle", j'aurais dû avoir 71 points, et vous niquer !

L'ETRIPE : Bon, OK, pas la peine d'aller au TIJ pour ça. C'est bon, t'as gagné ! Ca te va ?

CHEHRA : Nan !

L'ETRIPE : Quoi ?

CHEHRA : Tu me donnes la victoire parce que t'as les boules ! Je vais vous faire passer aux assises, moi !

L'ETRIPE : Pffff... C'est la dernière fois que je t'invite, hein ?

CHEHRA : Tant mieux, face de fouine ! Je veux plus venir chez des tricheurs comme toi ! Hé ! T'en vas pas, j'ai pas fini ! Hé, reviens !!! Héééé !!!

suite de l'interview sur www.cabastonnepourdesclous.fr

TROP FORT !

Nico gagne le concours de pronostics de la BAB ! Interview...

L'ETRIPE : Alors comme ça, t'avais presque le résultat exact d'Angleterre-France ?

NICO : Ouais ! J'avais marqué "17-12" pour la France sur la feuille de pronos, et le bon score c'était "19-12".

L'ETRIPE : Ca a suffit pour gagner...

NICO : Bah oui. Faut dire que tout le monde voyait les Rosbifs gagner, alors... Il suffisait de mettre la France vainqueur, et c'était bon !

L'ETRIPE : C'était tout de même un peu osé, t'étais le seul à y croire.

NICO : Faut toujours y croire ! Regarde, j'ai remonté 70 points au Gang of four vendredi soir, c'était pas gagné, et je l'ai fait quand même. Et j'ai mis  une taule à tout le monde !

L'ETRIPE : Ouais, t'es modeste, toi

NICO : Bah oui, je suis modeste, encore. J'ai pas dit que j'avais ridiculisé les autres joueurs, ce qui pourtant, était le cas ! Ah ah ! C'est normal, je suis trop bon, quoi.

L'ETRIPE : Hum... Bon. Revenons au match de samedi matin. Comment t'as su qu'on allait taper les Anglais ?

NICO : Je sais pas... Une intuition... 

L'ETRIPE : T'as vu des signes avant-coureurs ?...

NICO : Holà, je suis pas voyant ! Disons que ma fille m'a un peu aidé à y voir clair !

L'ETRIPE : Quoi ? A seize moi et demi ?

NICO : Bah oui ! Je l'ai vu déchirer une photo de Wilkinson dans le programme télé, et après, elle est allée aplatir son nounours sur le tapis du salon. Ca voulait tout dire.

L'ETRIPE : ...

NICO : Bah oui, réfléchis : elle avait envie de pourrir les Anglais, elle avait la rage pour aller porter le cuir en terre promise... J'y ai vu un signe !

L'ETRIPE : Elle se serait pas plutôt blindée sur le tapis du salon, en voulant marcher trop vite ?

NICO : Oui, bon... L'essentiel est qu'elle ait marqué son essai... C'était de bon augure !

L'ETRIPE : Tu te drogues, toi, en fait ?

NICO : Non. Pourquoi cette question ?

L'ETRIPE : Si, allez, dis-le que tu te dopes...

NICO : Mais enfin, mais non, pourquoi t'insistes ?

L'ETRIPE : Parce que tu racontes un peu n'importe quoi, quand même !...

NICO : Ah, ça, c'est parce que j'ai dormi que trois heures.

L'ETRIPE : Dans la nuit ?

NICO : Non, dans le week-end.

L'ETRIPE : T'as gagné quoi au concours de pronos, sinon ?

NICO : Un sac.

L'ETRIPE : Un sac de quoi ?

NICO : Un sac. C'est tout.

L'ETRIPE : Ah, un sac vide ?

NICO : Oui, bon, ça va... M'en fous, j'ai gagné quand même.

L'ETRIPE : Mais, à quoi ça va te servir, ton sac ?

NICO : Bah, à emporter mes bières.

L'ETRIPE : Mais, pour aller où ?

NICO : Bah chez toi. On va encore se regarder le match là-bas, non ?

L'ETRIPE : Ah, bah si tu veux. Si y'en a d'autres intéressés, hein ?...

NICO : Samedi 10h ?

L'ETRIPE : OK, mais tu apportes les croissants.

NICO : Je pronostique une victoire 72-5 du Pays de Galles.

L'ETRIPE : Quoi ? Mais non !

NICO : Ta gu... J'ai toujours raison, aux pronos.

L'ETRIPE : Pfff, je sais pas si ça vaut le coup de se lever, alors !

NICO : Mais si... Après on fera un Gang of four, je te laisserai encore 70 points d'avance, et après, je remonterai tout pour t'exploser ! Ah ah !

L'ETRIPE : Va mourir, coyote.

NICO : Ah ah ah !!!

L'ETRIPE : Va mourir, je te dis !!!

DANCIN' QUIZZ

S03-E04

N'oubliez pas ce jeudi 13 octobre à la BAB

Début 20h30

Prévenez-nous de votre venue ici !

Participation gratuite et nombreux lots

(dont un extrait de véritables poils de Mathieu, en exclu ! La chance ! Viendez nombreukses !)

CHAUFFE MARCEL !

Une nouvelle discipline voit le jour grâce à Benjamin Carbo : le spéléo-barbeuk !

Comme son illustre prédécesseur, le barbeuk-sur-herbe, ce sport devrait se voir incrit sur les listes d'épreuves des Jeux Babolympiques de 2012.

Benjamin Carbo explique : "L'idée m'est venue en cherchant le charbon de bois dans mon cabanon de jardin. Vous savez, c'est pas super-rangé, quoi... Et donc, je me suis retrouvé avec la frontale, à cherhcer, puis à faire le barbeuk... Et là, l'idée de génie !...". Le créateur nous révèle en exclusivité les règles de son invention.

Cela se joue dans un jardin de 4 mètres sur 6 (comme pour le barbeuk-sur-herbe), et nécessite deux équipes de cinq joueurs, munis de lampes frontales spéléo.

Il convient que l'obscurité soit totale. on laisse cramer les merguez sur le barbeuk, puis on se les lance dans les assiettes. Toute merguez réussissant à tomber pile poil dans une assiette doit être avalée dans les 20 secondes, sous peine d'exclusion.

on joue avec 40 merguez, le score est donné en fin de match en fonction du nombre de merguez mangées, dans l'obscurité, par chaque équipe.

Chaque équipe est composée de 5 postes bien distincts :

- L'attrapeur, dit aussi "le cramé" : c'est celui qui a en charge d'aller chercher les merguez sur la grille. Il les transmet au lanceur.

- Le lanceur : sa tâche est difficile, puisqu'il doit viser les assiettes dans le noir absolu. Il a le droit à une double-lampe frontale.

- L'assietteur : il est à la réception, et doit essayer de rattraper toutes les merguez qui volent à droite et à gauche. Il a le droit d'intercepter les merguez envoyées par le lanceur de l'équipe adverse.

- L'épiceur : pas très utile, mais bon... Chargé de la mayo et de la moutarde.

- Le bouffeur, dit aussi "l'obèse" : il mange. C'est lui qui est chargé de convertir les actions en points, comme le buteur au football. Il est nécessaire d'avoir un finisseur qui a l'estomac bien accroché.

On a le droit de chercher parterre, sous la table, les merguez perdues à l'issue des lancers mal assurés (d'où le nom de spéléo-barbeuk).

Une partie dure jusqu'à épuisement des merguez (mangées, ou bien perdues chez le voisin...)

Souhaitons bon vent à cette nouvelle discipline, qui devrait rapidement s'installer dans le paysage sportif babien.

UN GRAND MATCH !

Que de suspens lors du 3ème DQ de la saison !

C'est au final l'équipe de Jocelyne, Tat, Nicolas et Doudou qui l'emporte, renouant avec un succès qui les fuyait depuis l'an dernier (voir l'article dans cette édition-là). Ils remportent la bouteille 75 cl de Martin's 1909.

Hélène, Marianne et 653 couchsurfeurs finissent à la deuxième place, gagnant des consos (mais pas pour tout le monde !).

L'équipe de Joey, Clément, Virginie et sa copine Elodie (ah là là là... heu, pardon) finissent à la troisième place, après une fantastique remontée. Insuffisant cependant pour gagner leur 27ème bouteille de l'année.

La guerre est donc déclarée entre ces équipes, qui se connaissent bien, se détestent, se haïssent, et auront sans dioute envie d'en découdre la prochaine fois.

D'avance, les thèmes : 1) les tueries, 2) la boxe, 3) les coups de pute.

Révisez bien !

J'espère qu'on reverra Elodie, quand même. Moi, j'aimerais bien.

ALLEZ LES BLEUARGHL

Des volontaires pour venir voir le match à 9h30, samedi ?

Allez, quoi, c'est quand même France-Angleterre !

Pis va y avoir plein d'essais (pour l'Angleterre) ! Alors on va pas s'ennuyer ! On va même rire, si ça se trouve !

Allez quoi, viendez samedi voir le machte !

Kiki apporte les croissants ?

HOU LA LA LA LA !!!

Michael est au plus mal, suite au contrôle anti-doping de samedi soir.

Que s'est-il passé précisément lors de la partie de Time's up ?

Michael, allié à Niucolas, a semblé perdre le fil du jeu, et la mémoire des noms, au fur et à mesure de l'avancée de la partie.

Son partenaire du soir commente : "Il semblait comme totalement sénile ! Plus moyen pour lui de se remémorer les noms qui avaient défilé. Au Time's up, c'est quand même con, parce que c'est la base du jeu !".

Bien vu ! Emilie lui a donc fait passer un contrôle anti-doping après le jeu, et voici ses conclusions.

"Je le connais bien, l'animal ! Quand j'ai vu comme c'était parti, je me suis dit que ce n'était pas tout à fait normal. En tant qu'organisatrice du jeu, j'ai donc procédé à un contrôle anti-dopage, dont je vous adresse le relevé de conclusions pour votre article". Ci-joint :

RELEVE DE CONCLUSIONS

contrôle des produits dopants

set 1 : alcotest - proportions sanguines

Rhum...... 45%

Anis........ 36%

Bière....... 11%

Hématies.. 0,0002 %

set 2 : ponction hormonale

Ethanol pur........... 98%

Autres hormones... 2%

Evidemment, devant des proportions si importantes de produits licites, mais entraînant une inefficacité certaines sur la partie, Michael n'est pas certain de se faire sélectionner de nouveau pour les prochaines parties...

C'EST PRESQUE FAIT

Les dernières infos transfert du Club de Badminton Houppevillais

F-X a annoncé sa volonté de disputer la saison sous les couleurs houpevillaises. Un retour aux sources qui reste à négocier, puisqu'il ne demande pas moins qu'une voiture de fonction et quelques avantages en nature comme montant de ce transfert.

Hélène, de son côté, a presque adhéré au club après un essai concluant ce dimanche. Malgré le mal au bras (et ailleurs), elle devrait signer dans le courant de la semaine.

EPISODE 3

N'oubliez pas le DQ ce jeudi, à la BAB

Rendez-vous, comme d'habitude, aux environs de 20h30 pour le début.

Vous pouvez confirmer votre venue ici : http://www.facebook.com/event.php?eid=149059388521878

Participation gratuite et lots à gagner, dont une bouteille de 75 cl de bière.

Jean Reysvremont : "On n'a pas peur, même si on est nuls"

Le sélectionneur de l'équipe nationale de rugbab fait le point, en ce début de coupe du monde, avant le défi majeur de samedi prochain : la rencontre contre les Alls Bracks.

L'ETRIPE : Jean Reysvremont, bonjour. Comment jugez-vous l'entrée de votre équipe dans la coupe du monde de rugbab, après les deux premiers matchs ?

J. REYSVREMONT : Hé bien... Si je m'en réfère à la rencontre des Japs, c'était le bordel en défense, et en attaque, ça n'allait pas. Contre le Canadair, en revanche, on a pris l'eau en attaque, et coulé en défense. Dur de trouver des régularités dans ces conditions.

L'ETRIPE : Ces matchs étaient-ils si différents ?

J. REYSVREMONT : Bien sûr ! Dans le premier, nos adversaires étaient petits avec des yeux bridés. Dans le second, ils étaient plutôt grands, avec une feuille d'érable sur le maillot et une hache de bûcheron sur l'épaule droite.

L'ETRIPE : Quelle annalyse technique !

J. REYSVREMONT : Il faut bien connaître nos adversaires, si on veut performer !

L'ETRIPE : Et les All Bracks ?

J. REYSVREMONT : Là, c'est autre chose. un autre calibre. C'est ce qui se fait de mieux en rugbab.

L'ETRIPE : On va se faire éclater, non ?

J. REYSVREMONT : Pas forcément, il y a d'autres solutions que de se faire éclater.

L'ETRIPE : Ah bon ? Vous nous rassurez ! Quelles sont-elles ?

J. REYSVREMONT : Hé bien... Se faire exploser, atomiser, pulvériser, moudre en poudre...

L'ETRIPE : Vous jouez sur les mots...

J. REYSVREMONT : C'est la seule façon qu'il me reste de produire un peu de jeu...

L'ETRIPE : Et cynique, avec ça. Votre équipe est devenue si nulle ?

J. REYSVREMONT : Non, non... Je pense qu'elle l'a toujours été !

L'ETRIPE : Voyons... Il y a des talents !

J. REYSVREMONT : Pour d'autres choses que le rugbab, sans doute, oui !... A l'entraînement, j'ai lancé des activités "tricot" ou "pétanque"... On est imbattables ! On prend les All Bracks n'importe quand !

L'ETRIPE : Revenons-en aux All Bracks, justement... Comme vous jugez sévèrement votre équipe, vous devez avoir peur de la branlée, non ?

J. REYSVREMONT : Noooon... On n'a pas peur !

L'ETRIPE : Ah non ?

J. REYSVREMONT : Vous savez, mes joueurs sont mauvais parce qu'ils n'appliquent pas les consignes. Ils n'appliquent pas les consignes parce qu'ils sont cons comme des manches. Et s'ils sont cons comme des manches, ils sont donc incapables d'anticiper le danger. Donc ils n'ont pas peur, CQFD.

L'ETRIPE : Vous arrêterez votre mandat de sélectionneur après la coupe du monde...

J. REYSVREMONT : Ouf !

L'ETRIPE : Heu... Certes... Et dans quelle activité allez-vous vous reconvertir ?

J. REYSVREMONT : Je ne vais pas changer d'activité.

L'ETRIPE : Vous resterez dans le rugbab ?

J. REYSVREMONT : Moi ? Non... Je pensais plutôt bosser dans les assurances, dans la gestion de sinistre.

L'ETRIPE : Votre slogan pour samedi, c'est donc "On n'a pas peur, même si on est nuls" ?

J. REYSVREMONT : Pourquoi pas ! Ou aussi "Dors mon p'tit quin-quinze".

L'ETRIPE : C'est malin. Jean Reysvremont, bonsoir.

J. REYSVREMONT : T'aurais pas des places pour les quarts de finales ? Je sens que je vais avoir du temps après la phase de poules...

BIEN MONTéE

Olivier a créé l'exploit samedi : la pièce montée est arrivée intacte pour le baptême civil de son fils !

Pourtant, ce n'était pas gagné ! Les explications du principal intéressé.

L'ETRIPE : Ca va-t-y, toi ? Alors ? Ca a pas été simple, à ce qu'il paraît ?

OLIVIER : Ben... Effectivement, on a un peu galéré. Mais bon, le principal, c'est que ça se finisse bien.

L'ETRIPE : Explique-nous. Qu'est-ce qui a été vraiment compliqué ?

OLIVIER : Ben je sais pas trop par quoi commencer... Bon, déjà, on avait réservé la pièce montée chez un pâtissier de Bihorel.

L'ETRIPE : Oh ben, ça, c'était simple, non ? A deux cent mètres de chez toi...

OLIVIER : Oui, seulement deux cent mètres, mais en pente descendante...

L'ETRIPE : Et alors ?

OLIVIER : Bah... La pièce montée tenait pas très bien ! En fait, quand je me suis pointé à la pâtisserie, je suis tombé sur une vendeuse débutante.

L'ETRIPE : OK. Elle a pas assuré ?

OLIVIER  : Ben, c'est pas sa faute, mais sa patronne était pas là, et c'est elle qui avait réalisé la pièce montée. La vendeuse était même pas au courant.

L'ETRIPE : Ah.

OLIVIER : Oui, donc elle va dans l'arrière-boutique, et revient dix minutes plus tard. Je sais pas combien d'hectares fait leur arrière-boutique, mais ça, on peut dire qu'elle a cherché.

L'ETRIPE : Elle s'est perdue en chemin ?

OLIVIER : Peut-être... Enfin bon, y'avait deux clients, dans l'entretemps, qui étaient arrivés et qui attendaient derrière moi !

L'ETRIPE : Un peu de patience.

OLIVIER : Bon... La vendeuse pose la pièce montée sur le guichet, et me dit : "Oh ben le socle est un peu mou, qu'est-ce que vous avez prévu pour l'emporter ?". Et là moi, je dis "Heiiiin ?!...".

L'ETRIPE : Ah. Et ?...

OLIVIER : Ben... Je lui demande si je dois plutôt l'emmener à pied ou en voiture.

L'ETRIPE : Et qu'est-ce qu'elle répond ?

OLIVIER : Elle me dit : "Ben je sais pas, je suis nouvelle, faut que j'appelle ma patronne". Ce qu'elle fait. Et la patronne répond "En voiture". Quand la vendeuse raccroche, il y a déjà une file d'attente de cinq personnes.

L'ETRIPE : Donc tu demandes à Mat de t'emmener en bagnole.

OLIVIER : Oui, il était garé devant la pâtisserie.

L'ETRIPE : Donc là, c'est bon, tu y vas.

OLIVIER : Ah non. Je demande à la vendeuse si elle peut me prêter une plaque en métal pour poser la pièce montée, comme le socle était un peu mou...

L'ETRIPE : Ouiiiiiii...

OLIVIER : Elle me dit : "Ben je sais pas, je suis nouvelle, faut que j'appelle ma patronne". Ce qu'elle fait. Et la patronne répond "Non, il faut juste tenir la pièce à deux mains : une sur le socle, une sur le haut de la pièce". Quand la vendeuse raccroche, il y a déjà une file d'attente de douze personnes. Dont trois soufflent et quatre pestent.

L'ETRIPE : Bon, alors là, tu t'en vas ?

OLIVIER : Ah non ! Il fallait payer !

L'ETRIPE : C'était pas déjà fait ?

OLIVIER : Ah nan, juste un accompte.

L'ETRIPE : D'accord, alors tu paies et tu y vas ?

OLIVIER : C'est pas aussi simple. Parce que la vendeuse me dit : "Alors, à part l'accompte, il vous reste combien à payer ?". Et moi je lui réponds : "Ben, c'est peut-être à vous de me le dire !".

L'ETRIPE : ...

OLIVIER : Elle me dit : "Ben je sais pas, je suis nouvelle, faut que j'appelle ma patronne". Ce qu'elle fait. Et la patronne répond "Ben, petite gourde, c'est écrit dans le carnet de commande !". Quand la vendeuse raccroche, elle sanglotte, et il y a déjà une file d'attente de soixante-quinze personnes. Dont sept me huent, vingt-trois braquent un flingue et cinq se sont lancés dans une partie de tarot.

L'ETRIPE : Et tu finis quand même par pouvoir partir ?

OLIVIER : Oh oui... Je suis rentré dans la pâtisserie, il était 16h30, et je suis arrivé à la maison aux environs de 23h00. J'ai quand même pu profiter un peu de la soirée ! En fait, quand on est arrivés, il était l'heure d'attaquer le dessert... Donc la pièce montée. Je me demande bien à quoi ça sert de s'être cassé le c*** à la rapporter intacte, tiens...

L'ETRIPE : Le plaisir de la performance...

OLIVIER : Si tu le dis... Pour le prochain événement, en tout cas, je vais faire une tarte...

DANCIN' QUIZZ

Don't forget it !!!

Ce jeudi 15 septembre at the Babounette

20h30

Gratuit et lots à gagner !!!

http://www.facebook.com/event.php?eid=161567370593068

TOUJOURS LES MEMES !

Qui qui c'est-y qui n'a encore gagné le DQ ? Devinez !

Bah oui. C'est comme ça. Les formules changent, mais les winners restent.

Pour la rentrée, et donc le début de sa troisième saison, le Dancin' Quizz a encore innové jeudi dernier à la BAB.

Une formule qui fait la part belle aux joueurs longue durée, puisqu'il s'agit maintenant de cumuler les scores des trois manches pour savoir à quelle équipe on attribue le gros lot.

Dans ces conditions, pas étonnant qu'encore une fois, l'équipe de Joey fasse carton plein !

Le capitaine explique : "Sur le thème Septembre, on a été peu inspirés, on n'a pas fait beaucoup de points, et on s'est fait peur. Mais on s'est refait la cerise sur le thème Reprises, proposé par Mathieu. Faut dire qu'on a la même culture, je lui ai tout appris. Et pis sur le dernier thème, Toutes les réponses finissent par -suce ou -boule, là, on a explosé tout le monde".

Ninie approuve : "Mon chéri, il a été particulièrement motivé par le dernier thème. Je sais pas si c'est un message perso, mais en tout cas, ça nous a fait gagner". Et Clém' d'ajouter : "Heiiiin ?!!...".

Qui parviendra à déboulonner cette dream team de la première marche du podium ? La réponse peut-être le jeudi 15 septembre, pour le "DQ S03-E02" (Saison 3, Episode 2, pour les ignares).

"Heiiiin ?!!..."

Ta gueule, Clém'.

YOU KNOW I'M BAD

Anne se tâte (mmmmh) pour se lancer dans le grand bain de la compèt' de badminton !!!

L'ETRIPE : Salut beauté. Alors comme ça, tu vas peut-être commencer la compèt' ?

ANNE : Quoi ? qui c'est qui t'a dit ça ?

L'ETRIPE : Bah... Des gens du club.

ANNE : Hein ?!? Mais de quel club ?

L'ETRIPE : Bah... Houppeville...

ANNE : Houppe... Quoi ?

L'ETRIPE : Bah, Houppeville, là où tu vas jouer tous les mardis soirs...

ANNE : Ah oui, tiens, c'est vrai, je vais là-bas tous les mardis.

L'ETRIPE : Ben ils ont dit que tu réfléchissais...

ANNE : Ils se sont peut-être avancés un peu !

L'ETRIPE : Nan, je veux dire : que tu réfléchissais pour débuter la compèt'.

ANNE : Maintenant que tu me le dis, c'est vrai que j'ai dit que j'y réfléchissais.

L'ETRIPE : Et ?...

ANNE : Ben j'y réfléchis.

L'ETRIPE : Oui, mais tu as pris une décision ?

ANNE : Une décision ? A propos de quoi ?

L'ETRIPE : Bah... De la compèt'...

ANNE : Quelle compèt' ?

L'ETRIPE : BEN... DE BAD !!! P***, tu suis la conversation, ou quoi ?

ANNE : Ben non, voyons, comme d'hab' !

L'ETRIPE : Hum... Pas faux. Bon, reprenons... Alors, compèt' : oui ou non ?

ANNE : Houlàààà... Comme tu y vas !... Je sais pas trop, moi.

L'ETRIPE : Qu'est-ce qui te fais hésiter ?

ANNE : Hésiter sur quoi ?

L'ETRIPE : ...

ANNE : Quoi ?

L'ETRIPE : Anne, merci, bonsoir.

ANNE : Quoi ? Hé, t'en vas pas ! Hésiter sur quoi ?!!...

Cette interview a nécessité 200 kg de Xanax. Record du monde.

20/20

C'était jeudi dernier la 20ème, et dernière, manche de la saison du Dancin' Quizz.

La BAB accueillait pour l'occasion un nombreux public, composé d'habitués, d'ivrognes traditionnels, de gens de passage, de groupes hilares et d'imbibés fortuits.

Beaucoup de monde dans les rues aussi, et le co-animateur Mathieu met une heure à trouver une place. Il est déjà malheureusement très en retard à cause de sa hiérarchie qui l'a poussé à faire des heures sup' sur le pouce.

Il arrive enfin à la BAB à 21h15 (pour un quizz commençant officiellement à 20h30), fait bécot à tout le monde, installe le disque dur contenant les précieux fichiers servant à poser les questions... et dit à son co-équipier Mathias : "Tiens, tu vas rire, c'est amusant, tes fichiers ne sont pas du tout enregistrés...", soit l'intégralité des fichiers de la manche 1 et de la finale.

La technologie a visiblement décidé de n'en faire qu'à sa tête, ce soir, et Mathieu procède à sa manche 2, qui devient la manche 1, sur le thème "Rouen", avant de courir re-sortir de sa place de parking pourtant si chèrement gagnée, afin de retourner chez lui re-télécharger les fichiers manquants.

Mathias récupère les fiches de la première manche afin de procéder à la correction, et ce dialogue surréaliste a alors lieu :

Morgan : Bah je peux te dire que ça a grugé là-haut.

Mathias : Quelles équipes ?

Morgan : Toutes.

Mathias : Quel étage ?

Morgan : Tous.

Mathias : Ah. Sur quelle question en particulier ?

Morgan : Toutes.

Mathias : Ah.

Malus de trois points pour toutes les équipes d'étage, donc. Déjà qu'il y en a qui jouent à quinze, si en plus ils ont quinze I-phones branchés pour trouver quinze réponses aux questions, on va pas s'en sortir...

Mathieu appelle Mathias : "Tiens, tu vas rire, c'est amusant, tes fichiers, en fait, bah ils étaient bien passés sur le disque dur, il a juste fait un caca nerveux tout à l'heure."

Bon ben, ça veut dire que ça va marcher, alors ? Oui, ça va marcher.

En attendant que Mathieu arrive, Mathias finit de corriger les fiches, et se permet de dire à Virginie que son petit haut rose l'excite prodigieusement.

Mathieu arrive en trombe, et Mathias lance la manche 1, enfin 2 (vous suivez ?), sur le thème "Pourtant, je le sais ça, merde !", et enchaîne sur la finale, sur le thème "Reconnaissez le film".

Après, tout rentre dans l'ordre, on ne peut plus atteindre le bar ni descendre l'escalier à cause de trop plein de monde, et l'équipe avec Joey et Charles gagne le quizz. Ca fait du bien, un retour à la normale.

Et malgré tous les soucis de la soirée, de nombreuses personnes demandent : "C'est quand que ça repreeeeend ?".

En septembre !

En attendant, n'oubliez pas que jeudi 14, jour de Fête Nationale, la BAB est ouverte, et que Mathieu y anime le dernier karaoké de la saison.

Avec moins de soucis technik, on espère !

PETIT BONUS

TOP CHRONO

La Team LN'z, composée de LN-R et de LN-D, a fait très forte impression !

Pour clore la soirée anniversaire de la première, un grand Time's Up a été improvisé.

Rappelons les règles : 3 manches pour faire deviner des choses (célébrités, lieux, films...), d'abord grâce à des explications, puis avec seulement un mot, et enfin pour terminer, un mime.

C'est évidemment lors de cette dernière manche que nos donzelles se sont régulièrement illustrées.

"J'ai tout donné, ça se voit sur votre couverture", nous a confié LN-D, pimpante, "et en même temps, faire deviner le Manneken Pis ou les Chutes du Niagara par mime, c'est quand même pas le plus facile !".

Une épreuve que les filles ont su remplir avec brio, pour gagner deux des trois parties proposées. LN-R, dont c'était l'anniversaire (enfin, presque deux mois après quand même !), commente : "L'anniversaire, c'est la fête du temps qui passe, qui s'écoule... Je ne pouvais donc que maîtriser le chnonomètre ce soir-là ! Je suis contente d'avoir fait trouver Moby juste en montrant mes cheveux, ou Tchernobyl sans même avoir eu besoin de bouger !".

Une complémentarité parfaite chez les deux LN, qui portent le même prénom, ont la même date anniversaire et sont allées dans le même collège, et qui ont poussé le vice jusqu'à découvrir en toute fin de soirée qu'elles avaient toutes les deux une 106 verte...

Mais où s'arrêteront-elles ?...

ON FERME !

Attention, 20 ème et dernier DQ de la saison !

CE JEUDI 7 JUILLET 2011, A LA BAB-KOM-DHAB.

Viendez nombreukses.

L'inscription n'est pas obligatoire, mais vous pouvez nous prévenir de votre venue ici :

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Les années trente

C'est une magnifique soirée sportive qui s'est déroulée, ce samedi 25 juin 1931, en l'honneur de Mam'Zelle Ninie.

Les festivités avaient lieu dans le quartier Grieu, sous l'égide de cette grande dame du milieu mondain, qui avait organisé pour l'occasion de son passage à la trentaine un certain nombre d'épreuves pour les convives.

Tout a débuté par une grande bataille de perles roses, le jeu préféré des dîners mondains de ces dernières années complètement folles. On se serait même cru dans le Chicago d'Al Capone à certains instants, traversés de jets de balles d'une puissance inouïe.

Puis, les convives ont ensuite organisé un grand concours de soufflage de bougies, Mam'Zelle Ninie n'étant pas la seule à célébrer son jour de naissance cette semaine. On lui a attribué la victoire dans cette catégorie.

"C'était surtout pour la remercier d'avoir organisé tout cela", déclare Mister Guili, son principal concurent dans l'épreuve, magnanime "je pense qu'elle le méritait plus que les autres. C'était une soirée magnifique". Le célèbre illusionniste en est resté bouche bée, avant de se resservir un mervilleux breuvage commercialisé à haute teneur en houblon (une bière).

Enfin, les invités ont eux-même organisé et disputé une partie de volley-ball à table, en l'honneur de leur hôtesse remerciée, qui avait fourni la délicate attention de leur montrer ses seins par inadvertance en chassant un moustique.

"Le ballon symbolisait le sein, et le filet la robe. le but était de passer l'un par dessus l'autre, comme une référence à ce qui venait de se passer", concède Jo Baltot, le boxeur et néanmoins compagnon de la belle. "J'ai quand même cassé la gu... à un ou deux mateurs dans le tas", argue-t-il pour conclure.

Il est clair que certaines personnes se souviendront longtemps de cette soirée !